Тревожный ребёнок. Причины появления тревожности.

В настоящее время увеличилось число тревожных детей, отличающихся повышенным беспокойством, неуверенностью, эмоциональной неустойчивостью.
Понятием «тревожность» психологи обозначают состояние человека, которое характеризуется повышенной склонностью к переживаниям,опасениям и беспокойству, имеющей отрицательную эмоциональную окраску.
Среди причин, вызывающих детскую тревожность, на первом месте, по
мнению Е. Савиной – это неправильное воспитание и неблагоприятные отношения
ребенка с родителями, особенно с матерью. Так отвержение, неприятие матерью
ребенка вызывает у него тревогу из-за невозможности удовлетворения
потребности в любви, в ласке и защите. В этом случае возникает страх:
ребенок ощущает условность материальной любви («Если я сделаю плохо, меня
не будут любить»). Неудовлетворение потребности ребенка в любви будут
побуждать его добиваться ее удовлетворении любыми способами.
Детская тревожность может быть следствием и симбиотических отношений
ребенка с матерью, когда мать ощущает себя единым целым с ребенком,
пытается оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Она
«привязывает» к себе, предохраняя от воображаемых, несуществующих
опасностей. В результате ребенок испытывает беспокойство, когда остается
без матери, легко теряется, волнуется и боится. Вместо активности и
самостоятельности развиваются пассивность и зависимость.
В тех случаях, когда воспитание основывается на завышенных
требованиях, с которыми ребенок не в силах справиться или справляется с
трудом, тревожность может вызываться боязнью не справиться, сделать не так,
как нужно, нередко родители культируют «правильность» поведения: отношение
к ребенку может включать в себя жесткий контроль, строгую систему норм и
правил, отступление от которых влечет за собой порицание и наказание. В
этих случаях тревожность ребенка может порождаться страхом отступление от
норм и правил, устанавливаемых взрослыми («Если я буду делать не так, как
сказала мама, она не будет меня любить», «Если поступаю не так, как надо,
меня накажут»).
Тревожность ребенка может вызываться и особенностями взаимодействия
воспитателя с ребенком, превалированием авторитарного стиля общения или
непоследовательности требований и оценок. И в первом и во втором случаях
ребенок находится в постоянном напряжении из-за страха не выполнить
требования взрослых, не «угодить» им, приступить жесткие рамки.
Говоря о жестких рамках, мы имеем в виду ограничения, установленные
педагогом. К ним относятся ограничения спонтанной активности в играх (в
частности, в подвижных) в деятельности, на прогулках и т. д.; ограничение
детской непосредственности на занятиях, например, отрывание детей («Нина
Петровна, а у меня … Тихо! Я все вижу! Сама ко всем подойду!»); пресечение
детской инициативы («положи сейчас же, я не говорила брать листочки в
руки!», «Немедленно замолчи, я говорю!»). К ограничениям можно также
отнести и прерывание эмоциональных проявлений детей. Так, если в процессе
деятельности у ребенка возникают эмоции, их необходимо выплеснуть, чему
может препятствовать авторитарный педагог («это кому там смешно, Петров?!
Это я буду смеяться, когда на твои рисунки посмотрю», «А ты чего рыдаешь?
Замучила всех своими слезами!»).
Жесткие рамки, устанавливаемые авторитарным педагогом, нередко
подразумевают и высокий темп занятия, что держит ребенка в постоянном
напряжении в течении длительного времени и порождает страх не успеть или
сделать неправильно.
Дисциплинарные меры, применяемых таким педагогом, чаще всего сводятся
к порицаниям, окрикам, отрицательным оценкам, наказаниям.
Непоследовательный воспитатель вызывает тревожность ребенка тем, что
не дает ему возможности прогнозировать собственное поведение. Постоянная
изменчивость требований воспитателя, зависимость его поведения от
настроения, эмоциональная лабильность влекут за собой растерянность у
ребенка, невозможность решить, как ему следует поступить в том или ином
случае.
Воспитателю также необходимо знать ситуации, которые могут вызвать
детскую тревожность, прежде всего ситуацию непринятия со стороны
сверстников; ребенок считает: в том, что его не любят, есть его вина, он
плохой («любят хороших») заслужить любовь, ребенок будет стремиться с
помощью положительных результатов, успехов в деятельности. Если это
стремление не оправдается, то тревожность ребенка увеличивается.
Следующая ситуация – ситуация соперничества, конкуренции, особенно
сильную тревожность она будет вызывать у детей, воспитание которых проходит
в условиях гиперсоциализации. В этом случае дети, попадая в ситуацию
соперничества, будут стремиться быть первым, любой ценой достигнуть самых
высоких результатов.
Еще одна ситуация – ситуация повешенной ответственности. Когда
тревожный ребенок попадает в нее, его тревога обусловлена страхом не
оправдать надежду, ожиданий взрослого и быть им отвергнутым.
В подобных ситуациях тревожные дети отличаются, как правило,
неадекватной реакцией. В случае их предвидения, ожидания или частых
повторов одной и той же ситуации, вызывающих тревогу, у ребенка
вырабатывается стереотип поведения, некий шаблон, позволяющий избежать
тревоги или максимально ее снизить. К таким шаблонам можно отнести
систематический страх от участия в тех видах деятельности, которые вызывают
беспокойство, а так же молчание ребенка вместо ответов на вопросы
незнакомых взрослых или тех, к кому ребенок относится негативно.
В целом тревожность является проявлением неблагополучия личности. В
ряде случаев она буквально взращивается в тревожно – мнительной
психологической атмосфере семьи, в которой родители сами склонны к
постоянным опасениям и беспокойству. Ребенок заражается их настроениями и
перенимает нездоровую форму реагирования на внешний мир. В этом случае
старый призыв к воспитателю воспитать прежде всего себя звучит чрезвычайно
уместно. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок напоминал настороженного и
пугливого зверька, взгляните честно на самих себя: не у вас ли он перенял
такую манеру.
Однако такая неприятная индивидуальная особенность проявляется порой и
у детей, чьи родители не подвержены мнительности и настроены в целом
оптимистично. Такие родители, как правило, хорошо знают чего они хотят
добиться от своих детей. Особое внимание они уделяют дисциплине и
познавательным достижениям ребенка. Поэтому перед ним постоянно ставится
разнообразные задачи, которые они должны решать, чтобы оправдать высокие
ожидания родителей. Справится со всеми задачами ребенку не всегда по силам,
а это и вызывает недовольство старших. В результате ребенок оказывается в
ситуации постоянного напряженного ожидания: сумел ли он угодить родителям
или допустил какое то упущение, за которое последует неодобрение и
порицании. Ситуация может усугубляться непоследовательностью родительских
требований. Если ребенок не знает наверняка, как будет оценен тот или иной
его шаг, но в принципе предвидит возможное недовольство, то все его
существование окрашивается напряженной настороженностью и тревогой.
Также к возникновению и развитию тревожности и страха способны
интенсивно воздействовать на развивающееся воображения детей сказочного
образца. В 2 года это Волк – зубами щелк, способный причинить боль,
загрызть, съесть, как красную шапочку. На рубеже 2-3 лет дети боятся
Бармалея. В 3 года у мальчиков и в 4 года у девочек «монополия на страх»
принадлежит образам Бабы Яги и Кащея Бессмертного. Все эти персонажи могут
как раз познакомить детей с отрицательными, негативными сторонами
взаимоотношений люде, с жестокостью и коварством, бездушием и жадностью,
как и опасностью вообще. Вместе с тем жизнеутверждающий настрой сказок, в
которых добро одерживает победу над злом, жизнь над смертью, дает
возможность показать ребенку, как можно преодолеть возникающие трудности и
опасности.
Тревожность имеет ярко выраженную возрастную специфику,
обнаруживающуюся в ее источниках, содержании, формах проявления и запрете.
Для каждого возрастного периода существуют определенные области,
объекты действительности, которые вызывают повышенную тревогу большинства
детей вне зависимости от наличия реальной угрозы или тревожности как
устойчивого образования.
Эти «возрастные тревожности» являются следствием наиболее
значимых социальных потребностей. У детей раннего возраста тревожность
порождается разлукой с матерью. В возрасте 6-7 лет главную роль играет
адаптация к школе, в младшем подростковом – общении со взрослыми
(родителями и учителями), в ранней юности – отношение к будущему и
проблемы, связанные с отношениями полов.

Эдипов комплекс

Эдипов комплекс – это совокупность чувств и представлений, частично или полностью бессознательных, эмоциональная энергия, которая организует структуру личности каждого человека.
Понятие об эдиповом комплексе разработано психоаналитиком Зигмундом Фрейдом. Сам термин взят из древнегреческой мифологии и связан с историей юноши по имени Эдип, которого отняли у матери сразу после рождения. Ко всем злоключениям его молодости прибавляется убийство человека, который, как оказалось, был его отцом, и женитьба на собственной матери — о чем он также не мог знать. Этот чрезвычайно сложный, но поучительный сюжет весьма важен, потому что он проливает свет на многие источники неприятностей и конфликтов в личных, родственных и сексуальных отношениях людей.
Согласно толкованию Фрейда, эдипов комплекс объясняется тем, что каждое человеческое существо в раннем возрасте влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто этого родителя заменяет и занимается ребенком. Поскольку обычно родители — первые, кого любит ребенок, в возрасте от двух до шести лет он влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто играет его роль. Такое физическое и психологическое влечение вполне нормально, и его переживает естественным образом каждое человеческое существо. Это влечение происходит от стремления к слиянию ЖЕНСКОГО и МУЖСКОГО начал в человеке. Согласно все тому же Фрейду, каждый из нас должен пройти эдипову фазу в своем развитии. То, как мы проживаем ее в детстве и отрочестве, сказывается потом в нашей взрослой жизни, в общении, в наших любовных, социальных и сексуальных отношениях. Другими словами, это одна из важнейших психологических и эмоциональных фаз нашего развития.
С позиции этого периода мы и рассмотрим естественный процесс эволюции человеческого существа начиная с момента его зачатия. Вначале плод образует единое с матерью. После рождения младенец, будь он мужского или женского пола, хочет продлить эту тесную связь с матерью. Он находится с нею в своего рода симбиозе. В это время у него появляются ощущения; вначале они связаны с матерью, поскольку она самое близкое младенцу существо. Она следит за ним, разговаривает с ним, кормит, купает, ласкает его — словом, больше всех занимается его благополучием и развитием. И мать, и ребенок получают от этого множество различных ощущений. У малыша есть постоянное желание быть единым с матерью, поэтому ему кажется, что этого же хочется и матери. И если он видит, что мать занимается чем-то или кем-то другим, он делает все, что может, чтобы привлечь ее внимание, — жестикулирует, плачет и даже просто орет.
Между тем матери необходимо браться и за другие дела, она не может оставаться его постоянной рабыней и потакать всем его капризам, тем более что ему же это и повредило бы в дальнейшем. Сам ребенок не сомневается, что может полностью затмить и заменить для матери всех других людей, включая отца, что его, малыша, для мамы более чем достаточно. Бессознательно поддерживая это стремление, мать может затормозить разрешение эдиповой фазы, а оно требует признание ребенком существования двух зачавших его родителей.
Самая выразительная фаза эдипова комплекса начинается очень рано, приблизительно в двухлетнем возрасте, и продолжается до шестилетнего, после чего должна естественным образом угаснуть. Мы должны понимать, что это просыпается сексуальная энергия, то самое желание слияния, которое бессознательно влечет его к самому важному (в этот период жизни) человеку противоположного пола.
Нетрудно заметить, что дети часто бывают готовы на все, чтобы быть любимыми родителем противоположного пола, чтобы быть замеченными, соблазнить его, приблизиться к нему. Девочка, например, постоянно прижимается к отцу, обнимает его, говорит, что любит его и хочет с ним в будущем пожениться. Подобным же образом ведет себя мальчик по отношению к матери. Он изо всех сил изображает мужчину, постоянно предлагает свою помощь и таким способом пытается занять место отца. Он может даже ревновать маму к отцу и сестричке. Считают, что желание соблазнить родителя противоположного пола бывает в этот период таким же сильным и настойчивым, как и подобное желание в отношениях взрослых людей. Неудачно пережитый или неразрешенный эдипов комплекс может стать в дальнейшем причиной ИНЦЕСТА и ГОМОСЕКСУАЛИЗМА.
У ребенка старше шести лет естественным образом возникает желание быть таким же, как родитель своего пола. Ребенок подражает родителю, любит его и тянется к нему, очень редко проявляя недовольство или безразличие. Мальчик стремится быть похожим на отца и все меньше цепляется за мамину юбку. Он перенимает отцовские слова и манеры, охотно следует за ним повсюду. Отец становится его героем. То же самое происходит у девочки с мамой. Дочь пытается пользоваться косметикой, причесываться, одеваться и вести себя как мама. Другими словами, каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола, готовясь таким образом к будущей роли мужчины или женщины в обществе, и так продолжается до отроческого возраста.
Между тем, хотя ребенок и употребляет все средства для того, чтобы его замечал и любил родитель противоположного пола, добиться такой любви, какой хочется, очень трудно. Девочка не получает столько внимания и любви со стороны отца, сколько ей хотелось бы, а бывает, он ее еще и ругает, и она от этого страдает. То же самое можно сказать о мальчике и матери. Известно, что очень немногие люди бывают вполне счастливы любовью своих родителей; в каждом из нас какие-то части личности остаются неудовлетворенными, их жажда любви не утолена, и мы переживаем это как травму и разочарование. Эти неосознанные части нашей души всегда страдают. Тем, кто страдает ТРАВМОЙ ПОКИНУТОГО или ТРАВМОЙ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, особенно трудно разрешить свой эдипов комплекс.
Таким образом, если эта фаза не изжита к шести годам, ее приметы обостряются в отрочестве. Молодая девушка снова пытается, на свой манер, соблазнить отца, то есть привлечь к себе его внимание. Она становится маленькой мамой, маленькой умницей; ей кажется, что, будучи умницей, она привлечет внимание отца и он будет больше любить ее. В конце концов она становится очень рассудительной взрослой женщиной — такой рассудительной, что перестает слышать собственные потребности. В дальнейшем, когда отец хоть в чем-то разочарует ее, не ответит на ее ожидания, ее личность раздваивается: одна часть любит отца по-прежнему, другая на него обижается или даже ненавидит его.
Напомню, что НЕНАВИСТЬ — это не что иное, как глубокая душевная травма, возникшая вследствие разочарования сильной любви. Чем сильнее эта любовь, тем выше риск разочарования и последующих страданий. Здесь коренится начало семейных конфликтов. Девочка-подросток часто оказывается в состоянии реакции и старается все делать наперекор словам отца; такие же чувства переживает мальчишка в отношении матери.
Когда эдипов комплекс продолжается в отрочестве, то есть остается сильное влечение между родителем и ребенком, к семейной динамике прибавляется ревность. Так, если отец ни в чем не отказывает дочери, возникает ревность между ней и матерью. Аналогичная ситуация бывает и с мальчиком-подростком: отец ревнует, когда замечает чрезмерное внимание матери к сыну и некое сообщничество между ними. Именно в таких ситуациях в семье появляются любимчики, что не может не влиять на других членов семьи и становится дополнительным источником конфликтов.
А дальше следует то, чем объясняются многочисленные случаи гомосексуализма. Мальчик с особенно сильным эдиповым комплексом в отношении матери, которую он любит любовью чрезвычайной — то есть нереальной, — возводит мать на пьедестал и считает ее безупречной. Он восхищается ею до такой степени, что просто игнорирует отца. И после шести лет, вместо отождествления с отцом, сын ведет себя противоположным образом, отказываясь подражать ему. Чем сильнее любовь к матери, тем больше хочется сыну быть похожим на нее, он отождествляет себя с ней: он начинает ходить как она, имитировать ее жесты, помогать ей в ее работе. Замечено, что мужчина-гомосексуалист, как правило, с необычайной любовью относится к матери. Обычно он восхищается ею и нежно заботится о ней до глубокой старости. Что же касается девочки, которая обожала отца, но затем была глубоко травмирована и разочарована его поведением и, как следствие, осудила его, то она полностью переключается в состояние реакции. Она принимает решение не жить так, как живет мать, и не терпеть подобных страданий. Так возникает одна из причин склонности к лесбиянству — выбору, позволяющему избежать любовных отношений с противоположным полом.
Как помочь ребенку пережить эдипову фазу и завершить ее естественным и гармоничным образом? Для начала, между матерью, отцом и ребенком не должно быть стеснения, соперничества или неприязни; предпочтительны согласие и чувство со-участия. Далее, необходимо просто и без околичностей рассказать, что такое эдипов комплекс, каковы его главные этапы и последствия в жизни человека. Слушая ответы ребенка, нужно убедиться, что он достаточно хорошо понимает, что история его зачатия — это история трех человек. Нужно сказать ему, что его влечение к родителю противоположного пола символизирует пробуждающуюся силу, сексуальную энергию, и что это нормальное явление. Но при этом нужно разъяснить также, что родитель противоположного пола никогда не будет его возлюбленным.
В том случае, если, например, сын говорит матери: «Я хочу на тебе жениться, когда вырасту», нужно проявить к нему сочувствие, но ответить: «Ты должен знать, что это невозможно, потому что мой возлюбленный — папа. Когда станешь взрослым, ты тоже обязательно встретишь возлюбленную и женишься на ней». Сколь это ни серьезно для ребенка, поддерживать ложную надежду в нем нельзя. На тот случай, если он пытается разъединить родителей, когда они обнимаются, или требует, чтобы его пустили спать вместе с ними, я советую не отталкивать и не бранить его, но объяснить ему снова, что такое эдипов комплекс, расспросить о его переживаниях, а затем твердо сказать, что у родителей есть своя комната, у детей — своя.
В тот период, когда эдипов комплекс проявляется особенно интенсивно, целесообразно попросить ребенка рассказать о себе — что он чувствует по отношению к родителю противоположного пола, какие ощущения переживает, что происходит в его теле и в мыслях. Очень важно при этом быть искренним и выслушивать его ответы внимательно и серьезно, уважать его ритм. С другой стороны, бесполезно начинать обсуждение вопросов сексуальности слишком рано и объяснять ребенку детали, о которых он не спрашивал. Скажу еще раз: твердое и ясное поведение родителей помогает ребенку справиться с эдиповым комплексом.
В тех случаях, когда ребенок живет с одним родителем (противоположного пола), очень важно, чтобы упоминания о втором родителе были доброжелательными, даже если последний нечасто это подтверждает. Рассказы о хороших проведенных вместе временах помогают ребенку сохранить здоровое представление об отсутствующем родителе. Если, например, мать неизменно плохо отзывается об отце сына, да к тому же в жизни ребенка длительное время нет никакого другого мужчины, это может привести к дополнительным трудностям. Весьма важно, чтобы такой ребенок общался со взрослыми своего пола, среди которых он мог бы выбирать модели для себя и подражать им (учителя, воспитатели, дядюшки, тетушки и другие родственники).
Типичный случай — маленький мальчик живет со своей одинокой матерью. Вначале он может чувствовать себя счастливым и полностью удовлетворенным, поскольку оказался в некотором роде маминым супругом. Но поощрять это его чувство и поддерживать ложные надежды («Теперь, когда папа ушел, ты главный мужчина в доме») — нездоровая стратегия. Во-первых, это подпитывает его эдипов комплекс и может привести к напряженности и конфликтам в душе ребенка. Некоторые женщины доходят до того, что чувствуют себя обязанными отчитываться обо всех своих знакомствах и встречах. И когда мать приходит домой с новым другом, сын, переживая сильнейший комплекс Эдипа, учиняет ей жестокую сцену ревности. Он станет делать все, чтобы воспрепятствовать новым отношениям, и всем троим будет несладко. Видя, что ситуация ухудшается, он может подумать: «Вероятно, это моя вина, что папа ушел». Он откажется говорить об этом, но его нервозность и неуравновешенность будут становиться все заметнее и дома, и в школе, а впоследствии проявятся психологическими блокировками.
Подобное же поведение характерно и для девочки с отцом; она чувствует себя преданной. Если она остается одна с матерью, у нее могут возникать такие мысли: «Конечно, я была нехорошей, непослушной дочерью; если бы я вела себя лучше, папа не ушел бы». Очень вероятно, что она испытывает стыд и чувство вины перед матерью зато, что хотела отнять папу и владеть им единолично. Вот почему так важно сказать ребенку, что не из-за него произошел разрыв. Объяснить ему, что он не несет никакой ответственности за случившееся, даже если чувствует себя виноватым и несчастным. Поощрить его к тому, чтобы он рассказал о своих переживаниях; это поможет ему почувствовать, что его понимают и принимают. Поскольку он не осознает своего чувства вины, такой разговор для него в высшей степени необходим.
Вот несколько признаков, позволяющих заключить, что твой эдипов комплекс не был разрешен в свое время:
• если ты переживаешь эдипов комплекс с кем-то из твоих детей;
• если в твоих отношениях с супругом/супругой применяется СИЛА или КОНТРОЛЬ;
• если по отношению к мужу/жене ты часто ведешь себя как родитель;
• если ты идеализируешь родителя противоположного пола и во всем обвиняешь родителя своего пола;
• если ты часто сердишься на родителя противоположного пола за то, что он недостаточно тебя любит, понимает, поддерживает;
• если в отношениях с супругом/супругой у тебя не хватает подлинного, глубокого общения и гармонии.
Для того чтобы завершить эдипов комплекс в зрелом возрасте, ты должен понять, что его переживают все и что он может помочь тебе гармонизировать различные части твоей души. Знай, что этот этап очень важен на твоем пути к самопознанию и к осознанию душевных травм, пережитых тобой с родителями. Не злись на себя за то, что этот твой комплекс до сих пор не разрешен. Твой родитель твоего пола, вероятно, переживал со своими родителями то же, что и ты. А если ты рос в очаге ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ, то тебе тем более трудно было разрешить какую бы то ни было проблему в детстве или юности.
Никогда не поздно возобновить контакт с твоим внутренним маленьким ребенком и поговорить с ним так, как ты разговаривал бы с обычным ребенком, переживающим эдипов комплекс. Объясни ему, что он должен перерезать веревку, связывающую его с родителем противоположного пола; для этого ему необходимо либо перестать ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ этого родителя, либо ПРОСТИТЬ его, то есть принять и любить таким, какой он есть. Так ты снова обретешь свою САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, и твои любовные отношения улучшатся кардинальным образом.

Дошкольный возраст - небольшой, но насыщенный период в жизни человека. Развитие ребёнка идёт стремительно. В этот период происходит формирование основ личности.Ребёнок начинает осознавать свою индивидуальность, связь своих поступков с результатом. Закладываются основные понятия "хорошо" и " плохо", "добро" и "зло". У ребёнка формируется представление о том. как вести себя и что делать неприлично, возникает чувство стыда и гордости. Усложняется и эмоциональная жизнь малыша, формируются его высшие чувства, которые будут сопровождать его во взрослой жизни.........